我一直在想的一件事就是：妈妈在10/31上午10点，在疾病裘来时，她到底想了什么？弟弟的一个电话到底讲了什么，让妈妈一下子动脉瘤破掉？我一辈子也不想原谅弟弟的，真的，他的所作所为，让我伤透了心，我一直强忍着自已的行为与语言，其实说句自私的话，我还是对他抱有希望，希望他在赡养父母时，在需要他做儿子的时侯，他能伸出手来，也可以间接的减轻一下我的负担。不管是10月份买房子 ，还是在妈妈去北京看孙子8个月后，得的那种“忧郁”症，我痛心的看到，妈妈是接受不了弟弟在成人后对她的粗鲁无礼，对她做母亲的那种陌生与恶语相加，可我还是忍着，只能强妈妈，他会好的，现在年轻。

可是我还是看到这个不可避免的结果，是弟弟，害了妈的命，其实从她去北京看孙子开始，她的病就在不断的累积，妈的脾气急，又耳朵不好，可是弟弟的所作所为，加重了她对自已晚年的担忧，也让她对自已30多年来引以为豪的儿子不敢相信，到底还是她的儿子 吗？如此的无情无义，如此的不孝不义！对待父母，最大的孝是不让他们生气，可惜这一点迎迎永远理解不了，我也一直不敢相信，他怎么变得这么不通人情世故，可是我还得劝妈，别去想她，放心，我来养你们。再加上爸爸的欺软怕硬 ，儒弱无能，爸爸只会训斥妈妈，不断的训斥，妈给我给二姐打电话，只能趁爸出去的时候，一听到爸回来了，马上挂断电话，我的心真是凉透了，如此的夫妻，那不是父子两个在欺负我这个软弱可怜的妈吗。

妈在10月31日，要在她还清醒时，她到底想到了什么？她对死有没有想到？有没有恐惧？……我一直不敢想这段，一想到，我的心就刀剜似的痛，她在那时，真正的无依无靠，真正的孤独寂寞……她想到了什么？有没有想到她的儿女，她的父母，她的这一辈子？……有没有感到害怕？有没有陷入深深的对死的恐怖中？

二姐一直讲，幸亏我们10月份回了一次家。可是自从我回家陪她在医院里，她就再也没有醒过来，再也没有看到这个让也生气的女儿了。

我后悔的是，在10月回家的日子里，我让她生气，不听她的话……。写不下去了。

2/5

其实，我写这些东西的目的，是想渐渐的让自已从伤痛中走出，我感觉自已再这样下去可能望远回不到正常生活中了，妈妈的在天之灵，一定不希望这样，她给我们二个月的时间，让我们慢慢接通受事实，接受这个痛苦的过程，她的愿望，一定是希望我们好好的生活下去！

二姐夫的短信也是说的，妈是一个坚强的、明事理的人，二姐夫的意思，是希望我们正常的生活，记住妈妈！其实在我最痛苦彷徨的时候，二姐夫的短信给了我可以做出正确选择的方向与指引，他毕竟经过世事风雨的。二姐与二姐夫的心里，也是痛苦的，我们家的点点滴滴，他们两个最清楚，妈的知心人可能就是他们两个，有些话妈可能永远不会对我说起，但对二姐二姐夫，妈就会敞开心扉。所以，我自已也下定决心，不能对不起二姐他们。

   11/16，妈从重症病房出来，我们抱了很大的希望，11/17，我从潍坊回无锡，在车站旁，二姐三姐他们从车上下来在送送我，我不想回头，也不原意多讲话，只想快点走进车站，躺在车里，眼泪就不知觉的流，我看不到希望，看不到尽头，我一直在想，妈会是什么样子 ，会是植物人吗？她如果醒过来，看到自已的样子，依她的个性，她会不会很痛苦？会不会不想活下去？我们应该怎么做才能让她有继续活下去的信心？……

   回到无锡，小李已经等在车站 ，他一句话也没问，只是让我喝他带来有奶茶，问我钱还够不够了？回到家里，睡不着，一闭上眼，脑子 里就出现妈躺在病床上的样子 ，我感觉自已是行尸走肉，精神上已经死了。对什么事也打不起兴趣，工作上的事，不想多问，每天上班第一件事，就是打电话，询问妈的病情。现在想来，其实妈的病情没什么起色，在缓慢的走下坡路，二姐也说，如果3天左右有一个好的变化，我们也有希望啊，其实他们心里都清楚，可是我远在千里之外，只是听到妹妹的话，怎么会想到，妈已经在走下坡路？

  小李带我去找气功师，希望他能遥控发功，帮助我妈尽快恢复，气功师老戈已经看出我的心思，尽力的安慰，讲了许多例子给我听，我当时也相信，只要我们一条心，想着妈妈好，应该一定会好的，回家后找了一盒人参，找了妈妈的照片，满心的希望妈能好一定会好！

   12/21，我回到妈的病床旁，可是我看到的全跟妹妹讲的不一样！当时的心里凉透了！

妈的眼神还是那个样子，头上病灶的地方，已经鼓起很大的一个包，那是脑积水不通畅的后果，原来要做的脑与腹腔分流术也不能做了，那是医院的责任！长期的腰大池，已经引起颅内感染！肺部的感染一直就没消下去过！那个恶毒的王永和，他是在拿着病人的生命做试验。

  华初的电话一个接一个，他也是尽力的，找同学，问来问去，可是从他跟我谈话的语气中，我一次次感受到，妈好象没有希望，再看看医生的眼神，他们的语气，我已经彻底的明白，妈没什么希望了，为什么护士与医生一直不敢正面跟我谈妈的病情？！他们在隐瞒什么？！

我们是没有一点医学知识的人，可是从资料中，从病人的家属口中，从点滴的医生的口中，我一次次看到死亡的阴影……

我决定转回安丘。妈妈，您的在天之灵能不能听到我的呼唤？请您原谅我这个不孝的女儿，我已经无能为力了……。写不下去了。

其实二姐与二姐夫，他们早就看到这个结果了，可是他们没人忍心告诉我，华初的电话一次次的说明，其实也是在提醒我，再 坚持下去，只会花更多的钱，对妈的病于事无补。

我心里也夫数次的想到过各种后果。抚摸着妈妈的额头，那饱经风霜的宽宽的额头，那被岁月的皱纹已经盖住的额头，我悲从中来，妈妈，原谅我，我不得不做出决定了！爸爸是一个无用之人，从您生病，他已经做好了放弃的打算，他永远不说出放弃的话的，靠弟弟，他更是不肯承担责任的人，没有他，您不会得这个病的！他才是您一辈子的痛！大姐也不会说这句话，妹妹只会吹大牛，她根本没有能力再支撑下去，可是一天到晚只会大叫着坚持，不切实际的幻想。我只能做出这个决定。

妈妈，为了您，我原意付出我的所有，可是，我救不了您的命……我无数次的想过，如果您病好了，我们应该怎么伺候您，我要赚钱，我也跟小李讲好了，我一个月的4000元，拿出3000给您，应该是可以养活您的了，我也多次跟妹妹讲过，她如果原意伺候您，不会让她从物质上付出太多，后来妹妹不同意了，我就跟大姐商量，一定让家里人伺候您。我相信我有能力养活您，

在我办公室的日历上，我全部画出来我要回家的时间，3月 5月 ，7月10月，元旦，过年……那怕您是植物人，再活一年。

可是，什么机会也没了……

12/29，那一天太阳好，但特别冷，咱们回安丘了，您在路上很平静，我不知道您有没有感觉。我们回家了，我现在想来，您是不想再受苦了，想回家了。08年1/1。决定回家吧，那个历尽多少苦恼才买上的房子 ，您还没住一天，回家的路上，您也是很平静很平静。

我想信您一定有感觉，只是口不能言，体不能动。

1/4晚7：25，您走了，再也不原意活在这个世上，孩子们全部在，我当时脑子里什么也没想，真的，什么也想不起来。

1/5，您长眠于大洼的土地上了。

那是怎样的一天呀，那是我一辈子都不能忘记的一天！那是我一生是最痛苦的一天，世上最痛我们的人去了，一份薄薄的棺材，一个几尺见方的坑，一点生前的衣物，……您带走了什么，什么也没带走，独独带走了女儿趾高气扬的信心，带走了女儿在人面前天不怕地不怕的劲头，带走了我们的笑容带走了我们的心。

娘家娘家，没有娘那有家！                        写不下去了

我从心里安慰自已，您走了，是解脱了活在世上的痛苦，不用再生儿女的气。可是我为什么感觉空荡荡的，回到自已家里，什么也不想做，

周末是我最高兴的时候，可是跟儿子在家静静的看书，玩耍，可是现在，我最怕周末，在家里，看到您做给我与孩子的鞋垫，我就忍不住大哭一场，看到您给孩子做的棉背心，孩子一直说姥姥做的穿着暖和，我不知道孩子是嘴甜还是看到我伤心才这么说，可是他一说，我就要掉泪了，看到我给您去年您来时买的脚按摩器，我就难过，看到您去年来时留给的针线盒，您做的垫子 ，您整理好的一卷卷的布，……怎么家里全是您的影子呀。

妈妈，我想好好的生活，不能再这样下去，可是我做不到，我不原意出门，不原意参加他们的热闹的活动，可是我也不原意待在家里，只有在上班时，我才会稍心安，忙起来，才会暂时想不到您。

我也知道，任何人都会有这一天，任何一个做儿女的，都会经历这失去亲人的痛苦，我的两位领导一直劝我：这是一个人必经的历程，坚强起来！我什么也知道，可是我做不到。

知道我的事的人，全说我是一个孝顺的女儿，可是我怎么也不觉得我孝在那里，为了您，我原意付出，可是，您还是走了。这是孝敬吗？

您以前时常会跟我讲起您的妈妈，我的姥姥，在我的心目中，姥姥是一个贤惠能干，忍辱负重的形象，记得以前您跟二姐三姐讲到姥姥，总是眼泪汪汪，我也难过，但那种难过，过一会就会好了。现在我才明白，你们为什么那么难过，那么放不下，现在轮到我了，是不是人活在世上，就是这样一辈一辈的轮回，一辈一辈的受尽苦痛。

我们在一起的时间，真的不多，等我们懂事了，也要为了自已的前途打拼了，对父母之恩，心里在想，一定做出个样子来，到那时我要好了孝敬，可是现在，我也自觉得自已有能力了，您去没来得享受……。买房子 ，我是与小李原意的，我借了钱，但我跟您讲过，我一年就可以还上的，我一直劝迎迎，就当投资，不这样讲他会同意吗？可是最后大家都认为我是在投资，您是心疼我，怕我背太多的债，一定要我与迎迎一人一半，我为什么不原意，是因为我想逼迎迎为了这个家，为了这对年迈的父母负起一点为人子的责任来呀。

我知道，您为了房子的事，一直不开心，所以我一直内疚，我还是没能力，不能多一点钱将房子全部买下来。现在讲这些，后悔也没用了，只会让我更伤心，做子女的，不让父母生气就是最大的孝了，这句话我跟军军跟二姐夫讲过，我也希望下一辈的孩子，不要再出现跟我们一样的错误。

但说什么也晚了，您走了……

 我到现在才明白，其实买那个房子 ，真是害了您！没有这件事，迎迎不会暴露出他的本来面目，您就还对他抱有幻想，小邵也不可能打电话数落你们二位老人，迎迎也不可能打那个致命的电话，他在电话里到底对您怎样？可能等我到了与您团聚的那一天，我才会知道，妈妈，对我来讲，谁对您好，我不会对人家不好，我要对得起您；谁对您不好，我也会记一辈子的！我永远都不会原谅他们！     不写了。

我知道，我只有好好的活下去，才能不辜负您对我的期望。我就是不知道，我现在如何做才能对得起您，才让我从失去您的痛苦中解脱出来！从理智上讲，我也很清楚，我没有理由不好好生活，为了自已的下一代，应该好好活下去。我就是想不通，人活一辈子，到底是为了什么在活着？是不是为了亲情，为了自已的亲人，可是您的亲人，您的子女呢，有没有体谅到您的苦处？有谁理解您的内心？

我现在是对死不恐惧，对生也没什么特别的留恋，这是什么状态，我很清楚 ，您在天上看着我们，是不希望我们太悲伤

在街上走，对面的人走过来，我总是在想，他们心里有没有伤痛？有没有失去亲人的痛苦？他是如何从那个伤心中走出来的？

妈妈，您永远活在我的心里！从今而后，再也找不到您的感觉了，我会把心中最柔软的那个地方留给您，永远没有人能打扰您、替代您！

今年的冬天，特别心冷！南方下了几十年难遇的大雪，雪好大好大，坐在家里，刺骨的冷，妈妈，您冷吗？

我写这些，是希望将您放在心里，也希望自已坚强起来，不管是生活里还是感情上，我都希望自已坚强起来，做您的合格的女儿。

我也知道，您会走在我的前头，如果我走在您的前头，您更会受不了，还是让我来承受这份痛苦吧

只是，妈妈，您才七十岁呀

时间是最好的医生，他能医治一切创伤，其实，那是靠时间来慢慢将人的心磨硬，磨狠，磨得无动于衷而已。

所谓的孝，只是做到让自已心安，给自已找个减少痛苦的理由，真正的孝，是应该做到跟您知心，理解您，让您感到幸福。可是这一切，我做不到十之一

我不能时常到您的陵前多看您，就让您活在我的心里，只要是想您的时候，那就是咱们娘俩心灵相会的时候。形式上的东西，您是最讨厌的，您是一个开明开朗的老人，我会遵从您的秉性的。

您的话，我都记在心里，我会好好的活，我要好好对待自已与孩子小李，珍惜身边的人。我也绝不亏待自已。

妈妈，我今年37岁了，您应该是72岁，周岁71。

   37岁，失去了母亲，也许这是上天的惩罚，让我要从37岁起，就要把心中对母亲的爱锁起来。

我会渐渐修正自已的脾气

妈妈，今天是大年三十，您走了已经1个月了，可是我怎么觉得时间这么漫长啊，

妈妈，从今往后，我就是一个人独自前行了，心中的知心话，再也没人可以诉说了……

心中的支柱没了，我得重新让自已立起来……

对山东，我也是没什么牵挂了，真的，不愿多想，想起来就是伤心，所以，我不想多牵挂。

一个人的一生，好时候是从记事起，有母爱，一直到母亲离自已而去，其实，有妈在，那就是最幸福的时光，因为有人在旁边看着你，爱护着你，任何人的爱，替代不了妈妈的爱。

一个人的一生，就是不断的思考，生为何，死为何。

07年的冬天，刻骨铭心的疼！心被撕成几片……